Festival Fever

Afgelopen weekend ging ik nog eens naar een bekend festival in Landgraaf. Hoewel ik niet de enige ‘volwassene’ op de weide was, bleek de populatie toch voornamelijk te bestaan uit jongeren (tussen de 15 en de 25). De jongens bleken zich graag bezig te houden met het bouwen van bierbeker- torens op het hoofd van hun maat die zich in een coma had gezopen (pas wanneer er schuim uit zijn mond komt moet je hulp inroepen!). De meisjes lieten bloemenkransen in hun haar vlechten en huppelden in korte shortjes over de weide. Al bij al klassiek gedrag der geslachten.

Maar er waren ook veel jonge koppeltjes die dolverliefd in elkaars armen naar de muziek stonden te luisteren, dweperig in elkaars ogen keken en elkaar op de grond lagen te muilen tot de stukken eraf vlogen. Een beetje weemoedig bekeek ik hen (niet te lang want dat is niet alleen ongepast, het is ook gewoon geen fijn zicht: één en al wild rollende tongen en rondvliegend speeksel, net een hond die spaghetti eet) en dacht: dit is echt zoiets wat je alleen maar doet wanneer je jong bent Dan kan je uren kussen met je geliefde en daar oprecht van genieten. Immers, je weet van niet beter. Je weet nog niet dat eens jullie met seks beginnen, dat kussen –toch wat hem betreft- enkel nog een noodzakelijk te nemen hindernis is die leidt naar de Grote Finale.

Dat deed me eraan denken dat er wel meer zaken zijn die je doet wanneer je je in een nieuwe relatie bevindt. Met name: het verstoppen van elk flintertje ‘crazy’ in je persoonlijkheid. Wanneer je iemand net leert kennen, ben jij namelijk een Supercool Persoon Die Toevallig Precies Dezelfde Interesses Heeft. Hij houdt van wielrennen? Dan mag jij bij wijze van spreken nog met steunwieltjes fietsen, je zegt gewoon: ‘Wielrennen of wat??? Boeiend!!!! Vertel me er ALLES over!!’

Voorts ontkennen pasverliefden doorgaans elke ongewenste lichaamsfunctie. Scheten laten is met name uit den boze en naar het ‘groot toilet’ gaan al helemaal. Nee, wat jouw nieuwe geliefde betreft ben jij één van die zeldzame personen die onwelriekende lichaamssappen uitzweet via de poriën. Dus slik je vlak voor een romantisch weekendje met je lief een doos immodium naar binnen en loop je achteraf nog een maand geconstipeerd rond. Weliswaar met de glimlach. Dan gaat het er wel anders aan toe bij koppels die reeds geruime tijd samenwonen. Daar is het geen uitzondering is dat de vrouw in bad zit, de man komt binnen rennen, zich op de porseleinen troon laat zakken met de woorden: ‘Sorry schat maar ik geloof dat Indisch eten niet zo mijn ding is’. (Niet bij ons thuis natuurlijk. Ik ben namelijk écht een van die zeldzame mensen die lichaamssappen uitzweet. Werkelijk, het is iets magisch).

Als meisje in een nieuwe relatie is het tenslotte erg belangrijk om aan je vriendje duidelijk te maken dat jij niét een van die trutjes bent dat elke vorm van koolhydraten uit haar leven heeft gebannen. Nee, wanneer julle romantisch gaan eten, dan prop je met de glimlach drie Big Macs in je bakkes en sluit de maaltijd af met een king size zak chips. Terwijl het natuurlijk algemeen geweten is dat elke vrouw van boven de 20 op dieet gaat voor de rest van haar leven. In een lange(re) relatie zie je dus vaker wel dan niet het vrouwtje op een blaadje sla kauwen terwijl haar attente partner gnuivend opmerkt dat ze straks in een konijn zal veranderen. Waarop zij hem dan weer toesnauwt dat hij beter eens wat sla zou eten want, neen, die T-shirt is NIET gekrompen in de was en cropped shirts zijn NIET aantrekkelijk bij mannen met een harige bierbuik.(*)

(*) Dit is een fictief voorbeeld en geenszins uit het persoonlijk leven van de columniste gegrepen.

#festival #Pinkpop