Festivals en Mode: een praktische gids

Je kan er niet onderuit: glossy’s, pinterest of instagram, ze zijn overal: foto’s die je tonen hoe je op een festival gekleed dient te gaan. Festivals zijn natuurlijk iets om geweldig naar uit te kijken: samen met vrienden naar goede muziek luisteren, pintjes drinken in de zon en je lichaamsgewicht aan mini-loempia’s eten. Tof. Helaas leven we in een tijd waar alles ‘sexy’ moet zijn. Alsook je festivaloutfit.

Mannen ontspringen de dans. Zij beschouwen een festival als volgt: een groots opgezet vrijgezellenfeest waar de dresscode luidt ‘comfortabel en versleten’. Voor vrouwen ligt het net iets anders en persoonlijk steek ik de schuld op Coachella. Dat ‘festival’ in de USA dat eerder een kruising is tussen ‘America’s next topmodel’, een wellnessgebeuren en een aflevering van ‘Sex and the city’ dan een event waar men naartoe gaan om muziek te spelen/naar muziek te luisteren.

Heelder bossen zijn gesneuveld zodat wij kunnen zien hoe de laatste nieuwe ‘it-girls’ in hun designeroutfit zwoel voor de camera poseren. Als vrouw ben je dan geneigd om te denken: ‘Zo moet het dus’. Terwijl de waarheid luidt: ‘Nee, zo moet het juist niét’. Als je als vrouw je outfit afstemt op hoe Gigi Hadid of Kate Moss erbij lopen op een festival, dan zul je hoogstwaarschijnlijk weinig plezier beleven aan het hele gebeuren.

Hier volgt mijn advies:

1. Draag NOOIT hotpants. Hotpants mogen dan wel ‘hot’ zijn wanneer je gaat dansen in een club of zo maar op een festival ben je buiten. In een weide. Waar twee weken daarvoor koeien aan het grazen waren. Elk kledingstuk dat maakt dat kleine diertjes rechtstreeks toegang hebben tot je kruis dient aldus vermeden te worden.

2. Bij uitbreiding: draag NOOIT iets wat ‘it-girls’ dragen op een festival. Poncho’s bijvoorbeeld mogen dan strak staan op Kate Moss, zij leeft op cocaïne en champagne. Jij daarentegen steekt ook wel eens vast voedsel in je mond en wanneer je even doordenkt dan weet je zelf ook wel dat de combinatie ‘mouwen met trussels en een bakje friet met stoofvleeessaus’ voor problemen kan zorgen.

3. Draag ZEKER GEEN playsuit omdat A) alles wat schattig is op baby’s niet noodzakelijk schattig is bij een vrouw boven de dertig en B) 1 woord: Dixi. Oftewel: het festivaltoilet. Ik ben er relatief zeker van dat Gigi Hadid op Coachella haar welgevormde derière niet op een Dixi toilet moet laten neerzakken. Nee, zij zal wel toegang hebben tot een soort van porseleinen troon waarbij echte rozenblaadjes in de bril zijn ingewerkt en dat haar bedankt wanneer ze doorspoelt. Wij gewone stervelingen moeten het doen met die gruwelijke blauwe hokjes die op dag 3 ongeveer de zevende cirkel van de hel vertegenwoordigen. Beeld je dus even volgende scène in: jij, in een playsuit, hoogstwaarschijnlijk een tikje tipsy gaat in het donker zo’n hellehokje binnen. Om te kunnen doen waarvoor je gekomen bent, dien je in dat sexy outfitje van je te strippen tot op je middel waarbij alles wat je in je zakken gepropt had (geld, sigaretten, drankbonnetjes) in dat donkere stinkende gat valt. Daarbij is het meer dan waarschijnlijk dat je, naakt in het donker, niet zal doorhebben dat de mouwen van je pakje intussen in het toilet hangen en aldus alles absorberen waar ze mee in contact nemen. Dat klopt: alles.

4. Wat doe je dan dus best? Vergeet dat sexy gedoe en ga gewoon voor comfort. Een jeans, een stevig paar schoenen of rubberen laarzen, een t-shirt en een waterdichte jas. En om het geheel af te maken kan ik ten zeerste het volgende item aanbevelen: een heuptasje. Ja, je zal er waarschijnlijk eerder uitzien alsof je vogels gaat spotten op zondagmorgen in een provinciedomein maar je zal over een ongeziene vrijheid beschikken die je in staat stelt ten volle te genieten van datgene waar het bij een festival écht om gaat: muziek en vrienden. En drank. Dat ook.